Padres primerizos(4)

Con la iglesia hemos topado.

En este país, el que tiene padrino se bautiza. En el caso de la Iglesia(católica), hay que tener padrino y madrina. Porque resulta que los padrinos actúan como una familia y como todo el mundo sabe, una familia la compone un padre y una madre. Aunque el padre sea un maltratador, un bebedor, un acosaniñas o la madre una drogadicta, una ladrona o una ninfómana. Eso es lo de menos, mientras el padrino sea un hombre y la madrina una mujer, el niño puede ser bautizado y el Vaticano tan contento. O sea que le puedo pedir a Santiago del Valle(el hijoputa que mató a Mari Luz) y a su santa esposa que sean padrinos de mi hijo y no habría problema alguno. Pero, resulta que soy un hereje, un luterano, un calvinista, un cienciólogo o lo que sea por sugerir que los padrinos de mi hijo sean el hermano de mi mujer y mi hermano. Sí, dos hombres. Desde luego, a quien se le ocurre. La mirada que el párroco me echó cuando se lo comentamos era como si le estuviésemos negando la divinidad de Cristo. No lo entiendo. ¿Qué problema hay? ¿Contra que norma atenta? Yo sé que estas dos personas van a querer a mi hijo, ¿por qué no pueden ser ellos padrinos? Que me lo expliquen. Jesús, mi Jesús no el suyo, se acercaba a todo el mundo sin distinción y además, sentía una especial predilección por los niños. El evangelio de San Lucas dice: "Le presentaban también los niños pequeños para que los tocara, y al verlo los discípulos, les reñían. Mas Jesús llamó a los niños, diciendo: «Dejad que los niños vengan a mí y no se lo impidáis; porque de los que son como éstos es el Reino de Dios. Yo os aseguro: el que no reciba el Reino de Dios como niño, no entrará en él.»".  ¡Lo dijo Jesús! Claro que también dijo que antes pasaría un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de Dios y todavía no he visto a un obispo flaco...
En fin, que la tradición manda por muy estúpida que ésta sea y que si quieres ser miembro de un club, habrá que acatar sus normas por muy paleolíticas que éstas sean. Soy creyente sí pero que difícil me lo ponen...

Clave 80(9)

9.Frases célebres adaptadas

"En ocasiones, veo primas..." (El sexto sinsentido).
"Yo tengo un sueño en el que todos pasamos de tramo, cobramos la prima y nos dan vacaciones cuando queremos..." (Martin Prescriptor King).
"¿Han dejado de chillar los corderos al tajo, Patricia?" (El silencio de los ternascos).
"Me encanta el olor del almacén a última hora de la tarde, huele a...¡mierda!" (Apocalipsis en la 3030).
"Incluso un niño de cinco años podría entender un G.P.S.¡Qué me traigan un niño de cinco años!" (Sopa de ganso de Hacendado).
"Yo no soy malo, es que reparto así" (¿Quién engañó al conejo de Roger?).
"Te llamas Borja Hernández, tú trabajas en la 3030, prepárate para repartir..." (La prima prometida).
"Traduzco G.P.S. en la intimidad" (José María Ansar).
"¿No es verdad repartidor que con una furgo nuevecilla, que toda ella brilla , se reparte mejor?" (Don Juan Tenorio sigloXXI).
"En un lugar de la tienda, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho que vivía un repartidor de los de riñonera en un costado, furgoneta antigua, cargomaster temblorosa y traspaleta renqueante..." (El ingenioso repartidor de la 3030).
"Superprescritorhabilidoso, aunque sea un poco latoso, tú tienes que ser superprescriptorhabilidoso..." (Meri Pompis).
"La culpa es del reparto que me hace ir a bares de putas" (Airbag, the sequel).
"Con seis repartos por banda, viento en popa, a toda vela, no corta la carretera sino vuela, una furgo hecha un misil..." (La canción del repartidor).

Padres primerizos(3)

Vamos a ver, Marcos. Normal que no te siente bien que te cambiemos de ropa pero que cada vez que lo hagamos nos montes la fuentecilla...no es plan no. Y eso que la parábola que describe el chorro es de una precisión que ríete tú de los lanzadores de jabalina. Si hubiera campeonatos de pis olímpico, tú serías medalla de oro fijo. Además es que no falla, es quitarte el pañal y el baby, darte la cremita hidratante, echarte colonia, colocarte "en posición de salida", irte a poner el pañal limpio y ...¡bingo! Meada al canto. Eso sí, tú ni te inmutas, tú te quedas ahí quietico sobre tu cambiador y ¡ale! a mear se ha dicho. Es lo que tiene la ley de Murphy. ¡Puto Murphy! Seguro que fue padre de familia numerosa el jodío, seguro que cuando tenía bien escoscao al crío va éste y se le cagó, meó y vomitó encima, el muy hijo de...Criaturica.
Pues eso, Marcos. Que no te prives de cagar y mear en el pañal pero no durante el cambio del mismo, ni cuando te bañemos, ni cuando estés tó arregladico y los papis a punto de salir. Tampoco es mucho pedir, ¿no?