Hello to all my international readers. New Year's Eve is coming and I have asked to myself: "What I'm going to do?" There are several options: going out from pub to pub and paying my drinks in each pub, going out just to one pub and staying there all the night(the name for this in Spanish is "cotillón"). In these kind of places, you pay an amount of money(between 25-100 euros or even more) and you can drink all that you want and you can have dinner again(canapé and things like that). In some pubs, there are also a draw of different presents. Another option is going to a friend's house and the last option(and the worst) is staying at home with my family and relatives.
So after thinking for a while(just a few seconds, hehehe) I've decided to go out from pub to pub and pay my drinks in each one because, in my opinion, it's the cheapest option(ok, ok, staying at home is the cheapest one), if I get tired of one pub, I can go to another pub and besides, it's the funniest thing to do. But you can give your opinion, if you want...(you can do in Spanish, if you don't dare with English)
jueves, diciembre 29, 2005
jueves, diciembre 22, 2005
Comando ProNavidad(2ª parte)
No sé, no sé. Estoy empezando a pensar que el calvo de la lotería está compichado con el comando antiNavidad, porque no es normal que en Aragón siendo una de las regiones, autonomías, naciones, países libremente asociados a España, que más compra lotería para Navidad, no haya tocado casi nada. Un quinto premio creo en un pueblo donde Cristo perdió la chancla y no fue a buscarla.
O sea que seguimos siendo pobres. Pero como en el comando ProNavidad no todo es dinero, quiere manifestar que la salud es buena a pesar del frío y que el amor es mi mayor fortuna en estos momentos. Y si esto último ha sonado superempalagoso que te mueres, lo hago a posta para que le de un subidón de azúcar a ese Mister Scrooge de apellido "Todos los Santos"(Nota: sí lo sé me refiero a mí mismo y aún no me han encerrado oye...).
Ya se acerca la Nochebuena y mientras discurro que juegos hacer o llevar para no aburrirnos después de la cena(¿alguna idea?), os deseo de todo corazón una Feliz Navidad.
O sea que seguimos siendo pobres. Pero como en el comando ProNavidad no todo es dinero, quiere manifestar que la salud es buena a pesar del frío y que el amor es mi mayor fortuna en estos momentos. Y si esto último ha sonado superempalagoso que te mueres, lo hago a posta para que le de un subidón de azúcar a ese Mister Scrooge de apellido "Todos los Santos"(Nota: sí lo sé me refiero a mí mismo y aún no me han encerrado oye...).
Ya se acerca la Nochebuena y mientras discurro que juegos hacer o llevar para no aburrirnos después de la cena(¿alguna idea?), os deseo de todo corazón una Feliz Navidad.
martes, diciembre 20, 2005
El Seat Málaga
15 años tenía. Y aún podría haber aguantado un par más. Es verdad que la última reparación me costó un huevo y parte del otro. Es verdad que misteriosamente la calefacción había dejado de funcionar y que la radio, también misteriosamente, solo captaba la onda media y la fm estaba "missing". Es verdad que si lo piensas fríamente, sólo es un coche, o sea una máquina, o sea que no tiene sentimientos. Pero me da pena y la palabra "desguace" tiene unas connotaciones casi de asesinato y todo. Vale, a lo mejor exagero. A lo mejor es mejor así. "El coche estaba viejo, Borja", "No tenía dirección asistida ni aire condicionado", "Le tenías que echas un sustituto del plomo porque tu coche sólo admitía super(y de esa ya no queda en las gasolineras)". Es cierto, tenéis razón. Pero ahora vienen a mi mente cantidad de recuerdos, cantidad de viajes hechos por estas tierras de Dios, cantidad de kilómetros y kilómetros...
¿Y por qué te desprendes de él?, os preguntaréis. Bien, la respuesta es sencilla. Mi hermano se va a comprar coche nuevo y para abaratar el coste, con el plan prever, le daban 700 euros por el Málaga. Sé de buena tinta que en las chatarrerías no me darían ni un euro así que aún se hace negocio aunque me quede sin coche. De todas formas, ya estoy mirando coches de segunda mano porque uno nuevo aún no me lo puedo permitir.
El Seat Málaga ya no está. Su último "gran" viaje fue a Jaca y Ana iba conmigo. Por lo menos, nos dió un buen regalo de despedida...
¿Y por qué te desprendes de él?, os preguntaréis. Bien, la respuesta es sencilla. Mi hermano se va a comprar coche nuevo y para abaratar el coste, con el plan prever, le daban 700 euros por el Málaga. Sé de buena tinta que en las chatarrerías no me darían ni un euro así que aún se hace negocio aunque me quede sin coche. De todas formas, ya estoy mirando coches de segunda mano porque uno nuevo aún no me lo puedo permitir.
El Seat Málaga ya no está. Su último "gran" viaje fue a Jaca y Ana iba conmigo. Por lo menos, nos dió un buen regalo de despedida...
miércoles, diciembre 14, 2005
Comando ProNavidad
Hay que bonito está todo, la calle con sus luces, los comercios con sus luces, las casa con sus luces tanto por dentro como por fuera...Lo han dejado todo tan iluminado que la calle Alfonso, una calle muy céntrica de Zaragoza, parece la feria de Abril y algunas casas con sus luces me recuerdan a ciertos clubs de carretera...Pero muy bonito todo, ¿eh? Como la moda esa de colgar minipapanoeles de los balcones o ventanas, Dios ¿cómo hemos podido vivir sin poner eso antes?
Sí, me gusta la Navidad, en serio. No como al amargao ese de BorjaMari de todos los Santos que es un aguafiestas el hombre. Ya tengo mirados los regalos de Reyes, ahora sólo me falta comprarlos. Y por supuesto que iré a un centro comercial como el resto de españoles que por una vez hacemos algo a la vez(esto me recuerda a esa canción de Mecano de la que no recuerdo el nombre y dice algo asó como que: "En la Puerta del Sol..."; ya me he vuelto a ir por los cerros de Úbeda). Comprobaré con gran alegría que tras estar un período indeterminado en dicho centro comercial, me volverán a poner los mismos villancicos con los que entré, así me los aprendo bien. ¡Ay, que bueno oir esas voces pregrabadas infantiles sonando a toda pastilla! ¡Ay, que bonito hacer fila para pagar en la caja, hacer fila salir del parking, hacer fila si vas con el sobrino para sentarse encima de Papa Nöel o de los Reyes, hacer fila pa ver la del Harry Potter, hacer fila para hacer fila en una fila que no sabes muy bien para qué es esa fila pero tú te pones de todas formas y de ahí no te mueve ni Dios! ¡Qué bonito cuando ves que no te ha tocado ni la pedrea en el sorteo de Navidad pero te da igual mientras tengas salud!
Desde aquí, le declaro la guerra al Comando Antinavidad, además ya ha perdido su primera batalla...¡Ramón García volverá a dar las uvas en Televisión Española! oeoeoeoeoe oe oe
Sí, me gusta la Navidad, en serio. No como al amargao ese de BorjaMari de todos los Santos que es un aguafiestas el hombre. Ya tengo mirados los regalos de Reyes, ahora sólo me falta comprarlos. Y por supuesto que iré a un centro comercial como el resto de españoles que por una vez hacemos algo a la vez(esto me recuerda a esa canción de Mecano de la que no recuerdo el nombre y dice algo asó como que: "En la Puerta del Sol..."; ya me he vuelto a ir por los cerros de Úbeda). Comprobaré con gran alegría que tras estar un período indeterminado en dicho centro comercial, me volverán a poner los mismos villancicos con los que entré, así me los aprendo bien. ¡Ay, que bueno oir esas voces pregrabadas infantiles sonando a toda pastilla! ¡Ay, que bonito hacer fila para pagar en la caja, hacer fila salir del parking, hacer fila si vas con el sobrino para sentarse encima de Papa Nöel o de los Reyes, hacer fila pa ver la del Harry Potter, hacer fila para hacer fila en una fila que no sabes muy bien para qué es esa fila pero tú te pones de todas formas y de ahí no te mueve ni Dios! ¡Qué bonito cuando ves que no te ha tocado ni la pedrea en el sorteo de Navidad pero te da igual mientras tengas salud!
Desde aquí, le declaro la guerra al Comando Antinavidad, además ya ha perdido su primera batalla...¡Ramón García volverá a dar las uvas en Televisión Española! oeoeoeoeoe oe oe
domingo, diciembre 11, 2005
Comando AntiNavidad(3ª parte)
Domingo 11 de diciembre. Acaba una semana un tanto peculiar donde la palabra más repetida ha sido "macropuente". Miles de personas habrán viajado por ahí, otras tantas se habrán quedado en sus casas y para todas ellas, los grandes centros comerciales han abierto hoy sus puertas. Da igual que las familias españolas se endeuden cada vez más y conviertan la cuesta de enero en un auténtico Everest. La gran mayoría compra compulsivamente aunque luego el 40% no llegue a fin de mes. Es difícill resistirse, hasta yo mismo he sucumbido y he comprado "unas cosillas". Pero que conste en acta que no las he comprado hoy y que ni pienso ir ningún domingo a estos sitios atestados de gente que parece que no tiene nada mejor que hacer. Con lo bien que se está en casa tomando un chocolate con churros. La Navidad debería ser eso, estarse tranquilo en casa con una taza caliente y con alguien a tu lado. Pero no, la televisión nos vomita películas empalagosas, telemaratones supersolidarios de la muerte para sentirnos bien con nosotros mismos y con toneladas de anuncios que hacen que nos pique el bichillo de consumir por consumir. Y claro, pasa lo que pasa, todos cogiendo a la vez el coche para colapsar la ciudad coincidiendo con los que regresan del puente que gustosamente colapsan las carreteras.
En fin, que ya se ha acabado el domingo y dentro de 7 días viene otro domingo con los centros comerciales abiertos de nuevo. "Santificarás las fiestas" dice un mandamiento, menos mal que las Navidades son unas fiestas "religiosas" que si no...
En fin, que ya se ha acabado el domingo y dentro de 7 días viene otro domingo con los centros comerciales abiertos de nuevo. "Santificarás las fiestas" dice un mandamiento, menos mal que las Navidades son unas fiestas "religiosas" que si no...
lunes, diciembre 05, 2005
Comando Antinavidad( 2ª parte)
No han tardado ni 24 horas.
Ayer, en la sobremesa del domingo, cuando los estómagos están llenos y la cabeza no da para mucho, dos canales de televisión nos asaltaron con 2 películas a cual peor. Antes de ponerlas a parir, quiero decir que sólo vi entre 10 ó 20 minutos de la película de la Primera, llamada "El amor llega suavemente"(ya sólo el título me da urticaria) y que ni siquiera vi la que echaban en Antena3, llamada "Un novio por Navidad". Ésta última sólo por el nombre ya me imaginaba uno por donde iban los tiros. Pero es que la película de la Primera, ufffssss, si la ve un diabético seguro que le da un ataque. A mi me resultó más empalagosa que el día ese en que Clarita se puso a andar "como si nada" en Heidi. Ni vi el principio ni el final de la peli, pero esos 10 ó 20 minutos fueron suficientes para imaginarlos. Os cuento: una joven viuda, que no estaba mal por cierto, acepta el trato de un granjero: casarse con él a cambio de alojamiento. Dicho granjero, que "casualmente" también está viudo, tiene una hija más resabidilla y más plasta que María Isabel, la niña esa que canta. Para añadir algo de suspense a la cosa, la joven viuda está a punto de dar a luz y claro, ese detalle en plena época colonial, según deduje por los ropajes y la típica cabaña de madera que daba cobijo a los protagonistas, da un poco de emoción a la cosa. Por supuesto, que la viuda da a luz, allí en la casa alejada de todas partes, sin un médico en kilómetros a la redonda, pero con unas tijeras y un poco de agua caliente, el niño sale más sano que la Infanta Leonor con toda la clínica Ruber detrás. Y todo esto, acompañado por las sonrisas impolutas, blanca marfiles de los protagonistas...no sabía yo que en la época colonial habían inventado ya la pasta de dientes. Pero el summun del empalagamiento, es cuando la viuda y el granjero empiezan a tontear y a reirse y la niña que los oye, le espeta a su papá:"Papá, papá, ¡has recuperado tu risa!" Os juro por el Rey Baltasar, que casi me da algo, un shock hiperglucémico o parecido...Menos mal que ya dejé de ver la peli que si no... La peli de Antena3 no tenía mejor pinta, el argumento decía que Holly a sus tiernos 13 años y todavía sin "estrenarse"(esto lo añado yo), va y le pide a Santa Claus un novio. Pero pasan los años y mientras el pelo púbico se le hacía esparto, el novio no llegaba...Titulándose "Un novio por Navidad" os podéis imaginar como acabará...
Lo dicho, que las cadenas de televisión están más que dispuestas a dar más de lo mismo y yo estoy más que dispuesto a denunciarlo...sí, sí, ya dije que iban a sufrir mi total ignorancia pero esto es más divertido, ¿o no?
Ayer, en la sobremesa del domingo, cuando los estómagos están llenos y la cabeza no da para mucho, dos canales de televisión nos asaltaron con 2 películas a cual peor. Antes de ponerlas a parir, quiero decir que sólo vi entre 10 ó 20 minutos de la película de la Primera, llamada "El amor llega suavemente"(ya sólo el título me da urticaria) y que ni siquiera vi la que echaban en Antena3, llamada "Un novio por Navidad". Ésta última sólo por el nombre ya me imaginaba uno por donde iban los tiros. Pero es que la película de la Primera, ufffssss, si la ve un diabético seguro que le da un ataque. A mi me resultó más empalagosa que el día ese en que Clarita se puso a andar "como si nada" en Heidi. Ni vi el principio ni el final de la peli, pero esos 10 ó 20 minutos fueron suficientes para imaginarlos. Os cuento: una joven viuda, que no estaba mal por cierto, acepta el trato de un granjero: casarse con él a cambio de alojamiento. Dicho granjero, que "casualmente" también está viudo, tiene una hija más resabidilla y más plasta que María Isabel, la niña esa que canta. Para añadir algo de suspense a la cosa, la joven viuda está a punto de dar a luz y claro, ese detalle en plena época colonial, según deduje por los ropajes y la típica cabaña de madera que daba cobijo a los protagonistas, da un poco de emoción a la cosa. Por supuesto, que la viuda da a luz, allí en la casa alejada de todas partes, sin un médico en kilómetros a la redonda, pero con unas tijeras y un poco de agua caliente, el niño sale más sano que la Infanta Leonor con toda la clínica Ruber detrás. Y todo esto, acompañado por las sonrisas impolutas, blanca marfiles de los protagonistas...no sabía yo que en la época colonial habían inventado ya la pasta de dientes. Pero el summun del empalagamiento, es cuando la viuda y el granjero empiezan a tontear y a reirse y la niña que los oye, le espeta a su papá:"Papá, papá, ¡has recuperado tu risa!" Os juro por el Rey Baltasar, que casi me da algo, un shock hiperglucémico o parecido...Menos mal que ya dejé de ver la peli que si no... La peli de Antena3 no tenía mejor pinta, el argumento decía que Holly a sus tiernos 13 años y todavía sin "estrenarse"(esto lo añado yo), va y le pide a Santa Claus un novio. Pero pasan los años y mientras el pelo púbico se le hacía esparto, el novio no llegaba...Titulándose "Un novio por Navidad" os podéis imaginar como acabará...
Lo dicho, que las cadenas de televisión están más que dispuestas a dar más de lo mismo y yo estoy más que dispuesto a denunciarlo...sí, sí, ya dije que iban a sufrir mi total ignorancia pero esto es más divertido, ¿o no?
sábado, diciembre 03, 2005
Comando AntiNavidad
Como fundador y único miembro hasta la fecha del Comando Antinavidad, paso a detallar las siguientes acciones que realizaré para sabotear estas fiestas tan consumistas, tan capitalistas y tan llenas de falsedad...
Primero: Liberaré a todos y cada uno de los renos del trineo de Papá Nöel. Rudolf me ha confesado que está hasta los cuernos de cargar con el asaltacunas de rojo y blanco, que cada año está más gordo el cabronazo.
Segundo: Rociaré con agua helada a todo grupo, agrupación musical o coro que se reuna a cantar villancicos. Aparte de dudar de la capacidad vocal de los mismos, quiero denunciar los mensajes subliminales que se ocultan en esas "inocentes" canciones. Mensajes que incitan al consumo de drogas:"Hacia Belén va una burra rin rin cargada de chocolate..."; al consumo de alcohol:"Pero mira como beben los peces en el río..." e incluso al onanismo: "Hay del chirriquitín, chirriquitín que ha nacido entre pajas..."
Tercero: Secuestraré y no liberaré hasta pasadas las navidades a toda persona que trabaje como doble de Rey Mago o doble de Santa Claus o de paje o de cartero real o etcétera. Aparte de hacerles un favor por librarles de aguantar a tanto niño plasta, a tanto asesino en potencia que no para de tirarles de la barba falsa y pedirles cosas rarísimas, haré un favor a todos aquellos que lleven la saca con las toneladas de cartas que en definitiva, no van a ninguna parte. Correo basura no es, es correo que va a la basura. Sí niños, es así de cruel. Y que sepáis que los reyes son los padres.
Cuarto: Apoyo total a la campaña de boicot al cava catalán, pero no sólo a ese. Al cava extremeño también. Y a los turrones de Jijona(que en Valencia también tienen estatut y nadie se ha rasgao las vestiduras por ello), y a los polvorones de Estepa y al marisco gallego, con o sin Prestige, y al pollo, con o sin gripe, y al pavo, por ser costumbre yanki. Boicot a los matasuegras, serpentinas, bolas de navidad y cualquier otro producto que transforme lo que es un hogar normal en una tienda de todo a euro de los chinos.
Quinto: Desde aquí amenazo a todos los canales de televisión, que como pongan "más de lo mismo", que como vea sonrisas falsas, pechos siliconados, caras de niños hambrientos en telemaratones, gente aparentando que se lo pasa bien mientras el regidor les dice que aplauda con más fuerza, público pagado de gala especial Nochevieja simulando la entrada al Año Nuevo, cuando el programa está más grabao que los primeros eructos de la princesa Leonor, más niños con la cara sucia, más presentadoras de escote generoso y cara bien limpia, más presentadores vestidos de pingüino y sobre todo y por encima de todo, como vea a Ramón García de nuevo(el pobre debe llevar el culo más escocido...) dando las uvas desde la Puerta del Sol, entonces dichas cadenas sufrirán mi total ignoramiento. Vale soy sólo una persona, pero a mi causa se sumarán más, ya veréis.
Conclusión: Yo, BorjaMari de todos los Santos, agente nº 33 del extinto F.B.I(Frente Baturro Insaciable), futuro responsable de barra y fundador y único miembro, hasta el momento, del Comando AntiNavidad, declaro guerra abierta ante la Navidad, tal y como es entendida por el Corte Inglés(por poner un ejemplo) y desde aquí hago un llamamiento a todos aquellos que quieran sumirse a mi causa...
En Zaragoza, a 3 de Diciembre de 2005.
Primero: Liberaré a todos y cada uno de los renos del trineo de Papá Nöel. Rudolf me ha confesado que está hasta los cuernos de cargar con el asaltacunas de rojo y blanco, que cada año está más gordo el cabronazo.
Segundo: Rociaré con agua helada a todo grupo, agrupación musical o coro que se reuna a cantar villancicos. Aparte de dudar de la capacidad vocal de los mismos, quiero denunciar los mensajes subliminales que se ocultan en esas "inocentes" canciones. Mensajes que incitan al consumo de drogas:"Hacia Belén va una burra rin rin cargada de chocolate..."; al consumo de alcohol:"Pero mira como beben los peces en el río..." e incluso al onanismo: "Hay del chirriquitín, chirriquitín que ha nacido entre pajas..."
Tercero: Secuestraré y no liberaré hasta pasadas las navidades a toda persona que trabaje como doble de Rey Mago o doble de Santa Claus o de paje o de cartero real o etcétera. Aparte de hacerles un favor por librarles de aguantar a tanto niño plasta, a tanto asesino en potencia que no para de tirarles de la barba falsa y pedirles cosas rarísimas, haré un favor a todos aquellos que lleven la saca con las toneladas de cartas que en definitiva, no van a ninguna parte. Correo basura no es, es correo que va a la basura. Sí niños, es así de cruel. Y que sepáis que los reyes son los padres.
Cuarto: Apoyo total a la campaña de boicot al cava catalán, pero no sólo a ese. Al cava extremeño también. Y a los turrones de Jijona(que en Valencia también tienen estatut y nadie se ha rasgao las vestiduras por ello), y a los polvorones de Estepa y al marisco gallego, con o sin Prestige, y al pollo, con o sin gripe, y al pavo, por ser costumbre yanki. Boicot a los matasuegras, serpentinas, bolas de navidad y cualquier otro producto que transforme lo que es un hogar normal en una tienda de todo a euro de los chinos.
Quinto: Desde aquí amenazo a todos los canales de televisión, que como pongan "más de lo mismo", que como vea sonrisas falsas, pechos siliconados, caras de niños hambrientos en telemaratones, gente aparentando que se lo pasa bien mientras el regidor les dice que aplauda con más fuerza, público pagado de gala especial Nochevieja simulando la entrada al Año Nuevo, cuando el programa está más grabao que los primeros eructos de la princesa Leonor, más niños con la cara sucia, más presentadoras de escote generoso y cara bien limpia, más presentadores vestidos de pingüino y sobre todo y por encima de todo, como vea a Ramón García de nuevo(el pobre debe llevar el culo más escocido...) dando las uvas desde la Puerta del Sol, entonces dichas cadenas sufrirán mi total ignoramiento. Vale soy sólo una persona, pero a mi causa se sumarán más, ya veréis.
Conclusión: Yo, BorjaMari de todos los Santos, agente nº 33 del extinto F.B.I(Frente Baturro Insaciable), futuro responsable de barra y fundador y único miembro, hasta el momento, del Comando AntiNavidad, declaro guerra abierta ante la Navidad, tal y como es entendida por el Corte Inglés(por poner un ejemplo) y desde aquí hago un llamamiento a todos aquellos que quieran sumirse a mi causa...
En Zaragoza, a 3 de Diciembre de 2005.
jueves, diciembre 01, 2005
1 de Diciembre: Día Internacional de Lucha contra el Sida
"Too Much Love Will Kill You" de Queen
Words and music by Brian May, Frank Musker and Elizabeth Lamers
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long
I feel like no-one ever told the truth to me
About growing up and what a struggle it would be
In me tangled state of mind
I've been looking back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time
I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
No there's no making sense of it
Every way I go I'm bound to lose
Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time
Too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.
"Wherever you are, Freddie, we miss you"
Words and music by Brian May, Frank Musker and Elizabeth Lamers
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long
I feel like no-one ever told the truth to me
About growing up and what a struggle it would be
In me tangled state of mind
I've been looking back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time
I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
No there's no making sense of it
Every way I go I'm bound to lose
Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time
Too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.
"Wherever you are, Freddie, we miss you"
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